那一年，我高四！（陆续更新）[复制链接]

        我不是写小说，也不是写散文，更没有想过要想写一点什么科幻。只是，有一些话，扎在睫毛里，一用力去闭，就有那么几颗不值一顾的泪腺分泌物要争先恐后地挤出来。想证明什么，又不能用来作些许哪怕是自己的一寸可怜。故事，暂且就这样来叫吧，就这么开始了。
    回忆，从高三下半学期开始！回忆很温柔，我此刻沉浸在回忆中，就像触摸着一段细腻的丝绸，很柔和，很温情，使我的思绪久久不肯离去。我的心中装满了回忆，我的心中充满了温柔。我像在梦中，像飘在浮云之上，所有的感觉都变得不真切。我回到了过去，回到了往昔的岁月，想起了以往的种种感动。就像看完《我是特种兵》系列电视剧后，假想自己是退役的特种兵回味军营的酸甜苦辣咸一样。这种感觉不能永驻心间，当我们猛然惊醒时，急迅离去的记忆就像是一柄锋利的钢刀，划过我的心口，留下一道淌血的伤疤。我忽然发现记忆中的一切都已不存在，所有的一切都已改变，一种深深的失落冲击着我的心口，我明白我将再也回不到过去，再也回不到记忆中的世界和那些值得回味的时刻！
        高三生活究竟是什么样的？如果在高一时就有先见之明，我就不会让时光蹉跎而过了。每天体味着生不如死的痛苦，也没有什么可怜之处。在学校功课的重压之下，我确实喘不过气来，趴在桌子上入睡，被父母搬到床上还一无所知，这也不奇怪！我在高三时体会到的“世态炎凉”要远远多于过去十几年的总和。师长们的势利与私心再也掩饰不住了。是人都有缺点，现实中的偶像一个个破灭了。我那些鱼虾麋鹿般的朋友早已向社会妥协了，只有抵抗者们依旧维持着柏拉图式的信仰。范文正公的胸怀已经淡然，王安石之怀才不遇让人感伤。
     发英语成绩单的时候，教室里上演由独奏、协奏到大合奏的过程，各种不协调的音色杂糅，其情势不亚于当年奥斯维幸。既不可能为高分雀跃，也早已疲于为低分歇斯底里的我，通常都是挑着红得可以斗牛的灯笼比肩默然。甚至，我会自求安慰，我和韩寒的英语谁差？韩寒吧！可是韩寒当了作家呀！
        事实上，我正做着的一切，用一个大脑完成相当于牛九个胃的工作，把“四书五经”像草一样不停反绉，知道稀巴烂。迎合这种庸俗的，甚至包括我的穿着，我的举止言谈，都必须像女人坚守贞操一样恪守一个读书人应该有的儒雅，中庸，说白了也就是copy着圣人贤士们的行为准则做人，这种事情确实很庸俗，但如果我能做得更庸俗一些的话，就可能高中红榜，从而加官进爵。此时，庸俗不庸俗就一点都不重要了。这说明，在某种特殊背景下，庸俗可以成为一种生活方式，并且俗的很有层次。所以，我怀着极大的热忱沉浸于这种庸俗的生活，并且对此义无反顾！
     这就是我的生活，我正在读高三，这是一段残酷的岁月。残酷就是我的生活主题，而我的生活目的是残酷地踩着别人的尸体登上更高一层的残酷，否则，就成为尸体为被人垫脚，这样的处境与我庸俗的生活有着千丝万缕的关系！
       回首往事，心中依旧思绪万千，原以为自己已经忘了这一切，可当回忆再次浮现，当它再次占据心灵，心里不知不觉又多了份忧伤，多了份思绪！
      英语，我学生时代永恒的痛！在它面前，我就是个严重的口吃患者，我陷入深深的悲哀之中，学习英语都八年了，八年，抗日战争都胜利了，我却还是个英语哑巴。直至高考分数单上,英语：31分。我深深为自己的爱国行为所折服，当然，那是后话。
        读了十多年的书，可仔细想想来，我实在不知道若没有考上大学，我到了社会上可以做些什么。我实在不知道学会解三角、求椭圆和抛物线，对将来谋生有何帮助？我害怕我会被社会像个足球一样被踢开，所以，我还是埋头于书本、题库之中，当然，我并未结识那位叫颜如玉的姑娘！看习惯60，就觉得59很别致，似乎比60好看一点，它有残缺之美，就像落叶一样很美，虽然象征着死亡。哇，好吓人！似乎感觉周围一大群同学都睁着大大的眼睛看着我，好像他们的脸在哪儿见过？奥，是鲁迅《药》里面来看杀头的人！
     我虔诚地闭着眼，合掌一遍遍地念叨几句央求的话，宛若一个就要上绞刑架的死囚期待有人来救。我的额头上已经有了汗珠，笔杆子滑得拿捏不住。在这一瞬间作出了决定，“我是被逼的”，当我把手伸进桌肚子时是这样想的。手摸到了那冰凉的硬硬的封面，轻轻地翻开，慢慢地将它外拉，慢慢地。。。。。。 看见了，看见了。。。。。。突然，一只手伸在我的眼前，一个平静的声音响起：“拿出来”。我很自然地将本子往里一塞，突然明白过来是怎么回事。没错，是考试作弊。我清楚地意识到自己犯下了不可挽回的罪过，昏昏沉沉中，我感觉到自己跌入了一个无底的漆黑深渊，没有人来救我，我想叫喊却发不出声音，伸出手却什么也抓不住，只能任凭自己不断地下沉、下沉、下沉·······  
    我有我的矛盾，我本身就是矛盾！念书就念书，诅咒什么高考制度不合理？诅咒了又有什么用，不过是自己平添烦恼而现实岿然不动，我只不过是一只蚂蚁，充其量不过强壮一点而已，偏偏却妄想推翻面前挡道的大树！强壮的蚂蚁想推倒大树，不是有些愚公移山的精神么？可为什么愚公精神被奉为美德一直传颂至今，并且还要传下去，小蚂蚁却被冷眼旁观和嘲笑指责？我悟出的原因是：因为愚公有后台，有无穷匮的子孙和一大批支持者，而小蚂蚁只是一个形单影子的疯子，撞死在高考这棵大树上，也只是飞蛾扑火般的牺牲，不会有人夸一句“执着”。虽然有水滴石穿的毅力，但一只小蚂蚁能奈大树何？还是和其他蚂蚁一样绕道走吧，省力，省劲，省心思，有撞树的时间，早就可以绕过了。可是，怎么放得下我的清高和倔强？（未完待续）

丝绸般的记忆，特种兵的威猛，意识流的手法，把人生拼搏期的少年学子心境袒露无遗，坚毅，勇敢，困惑，无奈。 .8%&K0  

正当高考录取通知书发放时，这篇难得的文章竟然放在溧阳文联社的角落里，版主怎么想的？ `w8Ejm?n  

       以一颗平常的心，抒写自己周围的人和事，刻意让自己的语言带有自己的色彩和个性。比如在乘车的时候，我会不由自主地对我的身体进行受力分析，特别是在转弯的时候，很多计算向心力的公式一下子充塞了我的大脑；看足球的时候，会自觉地通过平抛运动的计算方法结合相对运动去判断球传的是不是准确；玩篮球的时候，看着一道弧线划过，大脑会分析这个弧线的数学方程。我们用“不要和化学班的讨论质量守恒定律”代替了“对牛弹琴”，据说，在历史班的版本是“不要和研究两个球怎么撞的人说农民起义”、“不要推我”成了“不要对我做功”、“小心我把你扔出去”成了“小心我让你做平抛运动”······
       我有了足够的证据证明万有引力的公式是错误的，因为虽然篮球的体积和质量都不能和老师相提并论，我却感到它的吸引力比老师大，至少我私底下是这么认为的！我又发现这个学期才过去34%，但考卷的总重量却已经超过了11.35公斤，如果在赤道由于离地心较远会轻一点，我想我应该转学到四川去。
       大凡认识我的人，都一律有这样的印象：邋里邋遢，跟在篮球后面逃避班主任的眼光追杀，往往教室里又充塞着我激情而沙哑，实在无异于雄鸡报晓的“我的未来不是梦”。我带着诸如“不准打球”、“不许上网”、“做作业去”之类的创伤和班主任那令人怀疑的一句：“其实你是我最喜欢的学生之一 ”如此虚情假义甜苦交杂的味道，我抛给黑色六月一个飞吻。我身边的人，即使是较疏远的人，都明显察觉了我的变化。当然，我自己也不会例外！我实在不能理解屈原的浪漫主义，不能体会陶渊明当时“悠然见南山”的心境，我在想，如他真有这份潇洒，又何必写那么多诗文，苦了我们这些后人？该不会是为了攒几文钱的稿费买酒吧？再说说牛顿，干嘛一下子研究出了三个定律？整本物理书都与他有关!
       记得有一个奇葩的同桌，他似乎得了一种怪病。每次，无论我问他什么题目，他总是用三个字来回答：“我不会”。然后，用一种很纯很纯的眼神看着我，他的这种眼神让我想到电视剧里那种很讲情义的人在说“我发誓”。但是，每当有女生来问他题目时，他总是超级热情的回答，如同商店里的三包服务：包你听懂、包你学会、包你下次有问题还来问他。我知道“同性相斥，异性相吸”的道理，所以，后来我有了问题也绝不问他，作为报答，他亦是如此，有问题必问女生而不问我！现在我才恍然大悟，这不就是“新相对论”么：教人一题，对人来说，多得五分；对己而言，少了十分。
       我有些伤感，写出来的东西像浸过醋一样，自己看了都起鸡皮疙瘩。上课的时候，除了分析卷子就是做卷子，我们把各大名校的模拟卷子一张一张做过来，然后老师们一张一张地分析，新课早就不上了，一味地重复，没劲透了，无聊极了。于是乎，百宝全书，金庸古龙；所写所作，层出不穷；通晓精读，万事皆通；老师不诲，谁与争锋？（未完待续）  Cl8S_Bz  

引用

引用楼主天目深瞳于2021-07-18 14:29发表的  :丝绸般的记忆，特种兵的威猛，意识流的手法，把人生拼搏期的少年学子心境袒露无遗，坚毅，勇敢，困惑，无奈。 (2021-07-18 14:29) 

谢谢大姐！ 2U`!0~pod  

忆往昔峥嵘岁月稠，恰同学少年，风华正茂，书生意气，挥斥方遒！指点江山，激扬文字！
浸润过知识的灵魂，与浑浑噩噩，一知半解的躯体，思维是迥然不同的。 V$_.&S?(Y  

       不知怎地想起物理老师平日嘀咕的“能量守恒”，猛然，心头一颤。其实守恒的何止是能量呀，这世上有许多东西，它可以被压迫，但它绝对不会改变，绝对不会消失，直到永远······我那滚烫的委屈的泪早已柔软了我那僵硬的心，擦干眼泪，我不再以上课睡觉来逃避现实，我会微笑着面对这死气沉沉的一切。
    我们的苦恼像雾像雨又像风，我们这些含苞欲放的花儿，整天沉浸在“勾股定理”、“ABC”、“方程式”、“惯性”、“元素周期表”、“孔乙己”的天地之中，真可谓是“两耳不闻窗外事，一心只读圣贤书”，处在花季雨季的我们，真如一台没有感情的解题机器！
       已知:20道数学题，4张英语试卷，2张化学试卷，5道物理计算题，1篇800字的作文。
       求：能否在眼皮打架之前，把以上题目全部做完？
       解：设数学作业每题3分钟，则得60分钟。英语卷子每张30分钟，得120分钟。化学60分钟，物理60分钟，作文60分钟。得6个小时。
     不行，我的眼皮受不了了，我要去睡觉，真困。不行，不行，不能睡，要是作业做不完，明天如何去面对老师严厉的目光？可这样还是不行，我还是一个正处发育期的孩子，长身体的孩子应该保证充足的睡眠的啊，哪能受到如此大的压力呢？还是先去睡吧······
        日历一页一页的从时间的大树上悄然飘落，散于心田之上，而枝干日渐消瘦，心漂泊在枝头，无处停靠，我虽有迷茫，但也不禁问问：果实在哪里呢？
     恰逢保送美国留学的芮姓校友师姐，与其说是分享报告，倒不如说是荣归故里的炫耀，当时我是很不屑的，灵魂早已出窍，身子却定身术一般留在报告厅。这位姓芮的师姐显然是认真准备了长篇大论，我只记得一句让我一辈子不曾忘记的分享：付出的时候，不要期待任何回报，否则，一颗心老是牵挂着结果，反而更难有收获。只有一心一意的付出，直到付出全部，再也没有什么可以给它，那样我才可以休息。事实上，她说的，她做到了，也得到了她想要的。祝福师姐，不知你在他乡过得还好？

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       写了这么多，还没有写一些风花雪夜的故事，不是因为我生理有缺陷，也不是因为我怕我的妻子看到。只是因为：爱，可以是单向的，就像我暗自喜欢她。而爱情，则是相互的回应，所以我没有爱情。那时，我是真的很喜欢她，我知道纸上写的“喜欢”二字很一般，可是我所表达的却凝结着一个21世纪青年人对爱情持之以恒的执着。正如，我忠贞于我的每一段感情，现在忠贞于我的妻子一样。至于，她是谁？还是多留一些给各位想象的空间吧！
      过往的爱情，像一杯冰凉的水，时刻浇醒自己，托着沉重的步伐，走在大街上，冷风吹进衣角，吹进心里，很冷，很孤单。。。。。。思苦知甜，我可以忙里偷闲，对着这一方屏幕，使出一阳指敲出一篇20万字的流泪文字，只为重温年少时青涩的梦。
      一次次的写，不是为了写出好文章，而是为了能更好的写出自己的内心世界，也许写，才是唯一可以寄托心声的地方。（未完待续） xg4wtfAbS