我很少写，但我经常思考。
很少写的原因是我自知文字功底浅陋。我觉得我应该对自己的思想负责。自己的笔表达不出自己的想法，这是一种悲哀。我不知道是什么后天的环境使我变成这样的，我总是收不住自己的思维。每当我思考一个问题时，思维就像一滴油滴入水面，油迅速扩散开来，水面溢出五颜六色，而我此时便被这色彩所吸引，忘记了其他。
思考我为什么如此喜欢思考是我经常思考的问题之一。
舒听音乐的释放感，任心无力面对现实里的争执。天空略显无力，微风无力，眼前的画面也是缓慢了再放慢地自我凋零。将末了的时候，心偏偏会悬空地想起这许许多多的名字，男人的女人的熟悉的陌生的统统密密麻麻扭作一团，翻晕着在脑海里纠缠不清，直倒得恶心反胃。
自觉愈成长心却愈脆弱，时常地失控。每天都免不了悲观一场，泪也如飞升的股票般富贵了起来。不知是心态的年老渐衰，还是对生活中的一切都了如执掌般地厌恶起来，反正曾经那些执著的真诚并没有使我换来真诚的幸福，倒是日子一天比一天变得漫长而难过，只让人在这样麻木的情绪中间悄然失望，失望了又失望。
日子终还是付与庸懒，亲情和事业的得失依然不可琢磨地藏在现实伪装的面具下面，与远离童趣美好的自己婉声道别。追逐的游戏，那些父子争执的可怜可悲的空虚，也随着衰老的青春不甘地无力垂首。
话，比起年少有心装酷的时候却是更加地可怜了。要么是吃过的坑土太多把嘴给堵住了，要么是面对惨淡的现实无力再开口。不论怎样日子还是得过！这样的话委实地可笑，因为虚假被宁愿当作了真实向所有人赤裸裸地翩翩起舞，结果没有一只眼睛站出来纠正，可笑的是我还在其中自鸣得意。
朋友的爱情总是很忙很忙。只我开始一个人孤独网上流浪冗自解乏，所谓兄弟之间的共识也演变成为了一个男人和一个女人的故事。制造快乐终于从场外搬上了床，梦想在生存的逼迫下失去尊严，理想的拼搏还是沦为了工作，爱情还是沦为了侍妻。生活还是生活，作人的倔强凝为圆滑的妥协，心灵的勇敢在瓦解，力气消失地无影无踪。为兄弟们的苦感到伤悲，自己却乐滋滋的寻着他们做过的路.。
最近略感疲惫力不从心，事业起色的担子也越来越来重，我像是即将要赶赴战场的新兵，面无表情内心难平，似乎是孩子的我在做一场永远也醒不来的恶梦。曾经为了自由不顾一切付出的我如今只想赶紧成长，温湿的世界里早没有了浪漫憧憬，此刻只有现实。现实一步步逼近，社会里不公平的差距好似想要把坚持的我撕成那一片又一片的碎瓣，在每一片上都刻满我的伤心和失败。
回忆，可笑的自嘲；关心，挑逗又调情；真理，假得如云里这神灵。执著没有意义！
生活还是生活。我依然在这若无其事地装作若无其事的傻Ｂ。我的上帝，那个从来都未出现过躲在苦难背后刚愎自用的上帝，有人该漫骂你无知。我的作家们，那些写得人生出神入化好似真理代言的作家们，有人该无视你存在。我得听从世令的同胞们，那些跑着走着爬着躺着的自鸣得意的同胞们，有人该离开你视线。
假亦真真亦假，假假真真，真真假假。死，从来不只是一个字，活也不是。
你知道我要表达的意思么?
PS :回首11年前的自己
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